Парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

* * *

— Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая [собака женского рода*]?
— Сюрпри-и-и-из!

* * *

Женa будит мужa:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты в постель наложил?
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубaстaя акула!
— Ой, я бы сразу умерла...
— Но я-то... мужик!

* * *

Парень в подзорную трубу регулярно наблюдает за девушкой из дома напротив. Как-то утром у него в квартире раздаётся телефонный звонок:
— Ты вчера случайно не видел, куда я колготки положила?

* * *

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

* * *

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, - призналась женщина.
— Дура! - заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

* * *

— Слушай, у тебя шесть сыновей и все Виталики! Как же их различают?
— По отчеству...

* * *

— Оля, пойдём в кино!
— Пойдём, Серёжа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

* * *

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!

* * *

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне всё представлялось иначе...

* * *

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности как у нас в Одессе.

* * *

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

* * *

© Интернет